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浏览次 作者:宁波上门按摩凤尾兰推拿会所 更新时间:08-12

宁波丝足按摩我这一段幼稚的不能叫做爱情的爱情

  这些话,我虽然是写给你的,但是我绝对不会给你看到,你放心吧。只是突然想写了,就写了,也算祭奠一下宁波上门按摩我这一段幼稚的不能叫做爱情的爱情吧。亦或是,我到现在才有资格回首这一切,真真切切的写一点东西出来吧。
 
  对于你,我只想说一句话:请不要让我再祸害你了!你是一个好人、很好很好,或许你不觉得自己有多好,可至少我是这样评价你的。
 
  我一直有写日记的习惯,每一天,每一分,每一秒,我觉得有意义的事我都会记下来,如果从高一开始算起,我已经有六年的人生在纸上了吧,所以对于一些事,我记得更加清晰。
 
  还记得和你刚认识的时候,不远也不近,隔着走廊,偶尔说一两句话,对你的印象真的只有老实二字。
 
  再到后来,我们成了前后桌,你在我的日记里出现的越来越多,甚至多过任何一个男生,不,任何一个同学。每天,和赵忠霞一起回家,说的最多的就是和你又开了怎样的玩笑,又做了怎样搞笑的事,或是你又怎样二了,我又怎样傻了。我甚至嬉笑道:对你的感觉就是,只想嫁你。
 
  本来到这里,我以为这是一个男生和一个女生所能达到的普通朋友关系的巅峰,可是没想到,在高三的最后的日子里,我们居然又一次的坐在了一起。或许这时候学习真的压到我透不过气,放纵的时光真的太少,所以我人也比较疯癫吧。那时候,我甚至可以远远的看到你一个人去吃饭,就疯了似的抛下赵忠霞她们去追你,扯住你的衣服让你和我们一起吃,哈哈。
 
  时光掩埋的背后,还有一件事是我没有告诉你的秘密。有一天放学,在路上你告诉我昨晚你梦到我了,其实那天晚上我也梦到你了。
 
  在我的日记里是这样写的:昨晚我梦到他了,今天中午他告诉我他居然也梦到我了,同一天晚上,同样的梦境,我们在梦里相遇了,好神奇,难道这就是传说中的缘分?
 
  你说你梦到你把我揍了一顿,先不论你说的是真是假,可在我的梦里,场景纷杂,那么模糊不清,又天旋地转,你却牵起了我的手,在跑,疯狂的跑!隐约中,一切那么虚幻,却又那么真实。从后续情节看,估计你梦到的和我也差不多吧,哈哈。
 
  如果,如果,后来的一切都没有发生,我们大概会让时间永远停留在快乐里吧。可是,我错了,在那个太阳还挺大的中午,你给了我一张随便的不能再随便的纸,连情书也算不上吧,最多就是一封表白信。
 
  还记得,当时的心跳的有多快,你倒是走了,可是我攥着纸,慢慢打开,只是草草看了几眼,就知道那是意味着什么的东西了。虽然,对于收到你的情书之前有过小小的期待,或者怀疑你会这样做,但当这一刻真的到来之时我真的久久不能平复心情。在家门口站了好久好久,我才可以正常的敲门进去。
 
  然而,在你没有和我告白之前,我甚至觉得男生和女生是不可能谈恋爱的,又或者说,像我们这样这么熟,这么好的男生和女生是不会谈恋爱的,或许是关系太近了,没有什么新鲜感吧。人家不是说距离产生美吗?可是我却忽略了另一句:日久现真情。
 
  下午,在教学楼的后墙,我们真的面对彼此了,我知道自己逃不过了,我最害怕的就是做决定了,你喜欢逃避,我更加喜欢,更加没有安全感。所以,我搬出了初一的往事甚至自己暗恋过张健的事来试探你,其实当时我对张健早已释怀了,只是提起,也是对你的一种坦诚吧。
 
  你说,不介意,只说现在,只说将来,只说对你。我无法回答,无法决定,又一次逃避。你说,你会死皮赖脸,让我学不会拒绝,或许,这是一切开始的原因。
 
  答应你的告白,已经算是挺久以后了,可能是因为高考的缘故吧,一切都显得那么漫长。那天下午,我的心情很糟糕,自认高考考烂了,又害怕复习到死,被高考重压下的所有不甘。所有叛逆、所有脾气都在几天之内爆发了出来。我都觉得那段时间自己的脾气怎么会那么坏,对什么都看不顺眼。
 
  和妈妈大吵一架之后,我出了门,走在街上,一个人,很孤单,很落寞,不知道该去哪里,不知道能找谁。我想到了你,你真的没有让我失望,长这么大,我还是第一你被像一个小孩一样照顾。你会刻意让我走马路的内侧,会有车的时候紧张的拉住我,还会总是问我累不累,要不要休息。
 
  在这个时候,没有一个人关心我的感受,他们都只关心我的成绩,还在上心的帮我找着复习班,我真的几乎陷入了绝望。你就是冰冷海水的一缕暖阳,我只想拼命抓住,不要让你离开我,我想要依赖、想要关心!于是,我答应了和你交往,在我最纠结、最冲动的时候。
 
  接下来的日子里,一切都显得顺理成章,通电话、聊QQ、一起出去唱k、吃饭、在公园里牵手散步、听你一遍一遍的说想我。我享受着你给我带来的一切关心,想象着自己是各种韩剧里的幸福女主角,那么的忘我,尤其是一次北戴河的旅行,让我记住了许多快乐的瞬间,也许这个时候就是我们恋爱的巅峰了吧。洒脱、无所顾忌、没有时间、地域的阻隔,只要有彼此的心,便觉得一切都不是问题。
 
  就算千个不想、万个不愿,高考成绩还是揭晓了,你兴许是失误了吧,居然连二本线都没到,只能留在省里复习一年了。而也我只高了二本线30分,省里的2A都走不了,只能报省外的。我抱着志愿报考指南研究了三四天,连个一二三都说不出来,根本是像在迷宫里一样,觉得世界一片迷茫。
 
  我爸只能找来我姑姑,帮我报志愿。也不知道哪根筋搭错了,她居然给我报去了珠海。我爸、我妈也选择了默认,想把我送的远远的,还草率的报了一个连是干什么的都不知道的专业,这都是听我那姑姑说好就好,就定的。
 
  我脑袋里已经是一片乱麻了,除了听他们的还有第二条路吗?我真的很害怕,害怕再来一年高三那样黑暗压抑的日子,真的怕到心抖。我承认,我没有勇气去面对,只想赶紧逃离这个地方,远一点也好,可以更自由,更放纵。
 
  然而,你应该很伤心吧,不然你不会说出如果你报那么远,我就从桥上跳下去的话。你一定到了想象一下将来彼此的距离,大半个中国,这条细细的红线,跨过千山万水,又能坚持多久?可是,我没法选择,也想自私的让你接受这一切。
 
  很快,开学了,一趟两个小时五十分钟的飞机彻底把我带离了你的身边。我是呼吸着自由的空气,在上大学的新鲜感中冲破了禁锢、飞出了牢笼,去享受天外的蓝。而你,却黯然转身,埋头又走进了比高三更加
 
  黑暗可怕的高四。
 
  从此,一天一地、一黑一白、一南一北,一切就像王母的银簪划出的银河,裂口越来越大,无论怎么努力,怎么弥补,都变成了徒劳。
 

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